亭子旁边，站着一个老头，或者说是一个老大爷，我看不清他的脸，看不清他的眉眼，只能看到一个模糊的身影，头发花白，脊背微微弯着，就那么安安静静站在湖边，看着我走过来。他看到我的时候，我能清晰地感觉到他的惊讶，那种满满的、藏不住的诧异，好像在说，你居然能这样过来？你居然能以这样的方式，走到这里来？我想开口问他，你是谁？这里是哪里？我要去哪里？可我张不开嘴，发不出声音，只能就那么站着，和他对视着，周围的时空依旧在错乱，依旧在混乱，眼前的景象一会儿清晰一会儿模糊，湖边的亭子，小小的河塘，惊讶的老头，还有我自己，都像泡在水里一样，晃悠悠的，不真切。

再往后，我就什么都记不清了。唯一能回忆起来的，就只有这么点零星的、破碎的片段，剩下的所有内容，所有乱七八糟的、我明明感觉得到、却抓不住的事情，全都消失在了梦境的迷雾里，怎么回想，都只剩一片空白。我只知道，梦里从头到尾，都在绕着一个问题打转，我从哪里来？我要回到哪里去？这两个问题，像一根针，扎在我梦里，也扎在我醒着的每一分每一秒里，从梦开始到梦结束，从来都没有答案，从来都没有尽头。

差不多就这样吧，真的差不多就这样了，啥也想不起来了，再怎么绞尽脑汁，再怎么反复回想，都只能抓住这么点零碎的画面，再多的，一点都没有了。有时候我甚至会觉得，不是我记不起来，是我根本不想记起来，是我的潜意识在抗拒，抗拒那些梦里的流离，抗拒那些无处安放的迷茫，抗拒那些从梦里延伸到现实里的、无边无际的疲惫。

醒过来之后，看着眼前陌生的出租屋，看着窗外南方这座陌生的城市，我只会觉得更累，累到骨子里，累到连呼吸都觉得费劲。我清清楚楚地感觉到，这副陪伴了我二十多年的身躯，正在日渐腐朽，一天比一天沉重，一天比一天衰败，浑身都是散不掉的酸疼，都是挥之不去的疲惫，像一台早就过了使用年限的旧机器，零件早就磨损得不成样子，勉强运转着，却随时都有可能彻底停下。

比身躯腐朽更让我难熬的，是我的精神，正在日渐崩溃。我越来越难集中注意力，越来越难对身边的任何事情提起兴趣，越来越难有什么新的念想，新的回想，新的盼头。以前哪怕再难，我还能在梦里找点寄托，还能在文字里找点慰藉，还能对着群山、对着晚风，生出一点零零碎碎的感触，可现在，连这点能力都快没了。我的世界，越来越空，越来越暗，越来越没有新意，每天都是重复的日子，重复的疲惫，重复的迷茫，像一潭死水，扔一块石头进去，都激不起一点涟漪。

我常常会望着天花板发呆，谁知道将来是什么样子的呢？谁知道我这辈子，还能找到什么呢？找归宿？找答案？找活着的意义？找一点能支撑我走下去的希冀？我找了十几年，盼了十几年，到最后什么都没找到，只找到一身的疲惫，满心的荒凉。或许我这辈子，根本就什么都找不到，根本就没有什么所谓的答案，所谓的希冀，我能做的，不过就是等待着剩下的、剩余的那么几年，安安静静地结束，安安静静地走完这趟毫无意义的旅程。

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

我总觉得，我时日无多了。不是说我得了什么不治之症，不是说我马上就会离开这个世界，是我心里的那点光，那点气，那点活着的劲儿，快要耗完了。这副腐朽的身躯，这颗崩溃的精神，撑不了多久了，我能清晰地感觉到，生命在一点点从我身体里流走，像沙漏里的沙子，抓不住，留不下，只能眼睁睁看着它一点点变少，一点点归零。

我现在还在南方这边打工，每天对着重复的工作，对着陌生的人群，在这座不属于我的城市里，漂着，熬着，像一片无根的浮萍，风往哪里吹，我就往哪里飘，没有根，没有归处，没有温暖。每天忙忙碌碌，到头来不过是混一口饭吃，不过是勉强撑着这副快要腐朽的身躯，活着，仅此而已。

我心里唯一的念想，就是等过段时间，大专的学业结束了，我把自考的事情忙完，就回去。回到那个有群山，有山路，有我年少时光的地方，回到那个生我养我的故土。落叶归根，人这一辈子，漂得再远，走得再久，最后还是要回到自己来的地方，还是要找一方属于自己的故土，安安稳稳地落下脚。

我也想过，我回去，到底是为了落叶归根，还是为了找那点所谓的、活着的生的希冀？可想来想去，只觉得真的是没意思，太没意思了。活着没意思，奔波没意思，找希冀没意思，连落叶归根，好像都没什么意思。这世间的一切，于我而言，都慢慢失去了色彩，失去了意义，我就像一个局外人，看着这世间的热闹，看着别人的欢喜，自己却什么都融不进去，什么都抓不住，只剩满心的荒芜，满身的疲惫。