这里唯一真正的界线是母亲的存在，给予孩子无限安全感。她保护婴儿，抚平他（她）内心的紧张、害怕，或面对冲突的感觉。婴儿独自时，常常会因孤独或缺乏内心的架构而感到恐慌不已。

好几个世纪以来，母亲（包括 耶稣 的母亲 马利亚 ）都襁褓过她们的婴儿，或用布紧紧把孩子包起来。包裹婴儿，除了可以调节婴儿的体温以外，他使婴儿有安全感 —— 一种外来的界线。婴儿知道他（她）从哪里开始、哪里结束。所以当婴儿被脱光衣服时，常常会因为失去外面的保护物而惊慌失措。

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有些好意的基督徒老师提倡婴儿必须接受“训练”，认为抱、喂婴儿应该有特定的时间。这些方法试着教导婴儿不该随便哭或要求安抚，因为“那表示控制权是在孩子而不是父母”，或因为“那要求都是孩子自私与顺从肉体的表现。”不从 《圣 经》 或孩子身心发展的理论来了解这些观念，对孩子将有很严重破坏性的影响。

一个四个月大的婴儿大声啼哭是她想知道这个世界是否安全。因为她还没有学会在四周无人时感到自在，她内心感到恐惧、孤立。依照父母的作息时间不顺着婴儿的需要来抱她喂她，正如耶稣所说的“将无罪的当作有罪的了” （《马 太 福 音》十二章7节 ）

这些老师宣称他们的方式符合 《圣 经》 的教诲，因为它们有功效。“我晚上不再把她从婴儿床抱起来后，她就不再哭了”她们会这样说。这或许是真的，可是，哭泣停止也可能是因为婴儿感到沮丧，他（她）放弃希望而退缩了。“所盼望的延迟未得，令人心忧” （《箴 言》十三章12节）

教导孩子延后对需求的满足应该等到一岁以后，等婴儿与母亲之间的安全感的基础建立起来以后。诚如恩典总是先于真理 （《约 翰 福 音》一章17节） ，独立分离以前必须先有深情的联系。

五到十个月

如同我们在第四章学习到的：婴儿从六到十二个月是“孵化期”。他们正在学习“妈妈和我并不是同一个人”。此时，婴儿正在一步步地爬向外面那个又可怕又美妙的世界。虽然婴儿有很强烈的依赖性，他们开始慢慢地从与母亲的合为一体中挣脱出来。

在这个阶段，父母虽然仍是孩子可以依附的安全锚，为了帮助孩子发展健全的界线，需要鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许孩子在父母亲以外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为一个安全的新大陆，让孩子可以探险。

帮助你的孩子孵育成长时，你还是不可忽略他们与人的感情联系，那是建立他们内心根基所需要的，因为那毕竟是婴儿最主要的工作。我们必须小心满足孩子跟父母良好关系的需要，让他们在感情上有安全感，同时，也允许孩子在自己的父母以外可以放心地往外发展。

可是，在这个转接期，孩子的注意力从母亲的身上转移到外面的大千世界，对许多的母亲却很难适应。那种失去跟孩子亲密关系的挫伤往往非常剧烈，尤其是在怀孕生子阶段过后。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要，在成人的世界得到满足与慰藉。她会鼓励孩子的“孵化”，深知她正在装备她的孩子“离开与分开”的能力。

对 “不” 这个字，在这个阶段，大部分的婴儿还没有能力了解或适当的反应。为了避免孩子陷入危险，把他们抱起来并带他们离开危险的地方是最上策。

十到十八个月

在这个“练习”的阶段，你的婴儿不只开始讲话，也开始走路了。世界在她面前展开，充满各种希望与可能性。这个世界是孩子的蚵——她花很多时间想打开它，要跟它玩。她现在已经有情感与认知能力可了解与响应 “不” 这个字了。

在这个阶段，界线变得更为重要，无论是拥有或倾听界线。锻练“不”那部分的肌肉乃当务之急。“不”，使你的孩子发现：他为自己的生活负责将产生好的结果，或 “不” 只会起别人感情的内缩。父母要学习以喜乐之心接受幼儿的 “不” 。

同时，你也要小心协助你的孩子了解：宇宙并不是以他为中心的，人生还是有些界线的。随便在门上涂鸦，任意在教会大吵大闹，都有其后果。只是，你也要注意在指正时，不要浇熄孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。

十八到三十六个月

在这个阶段，孩子有一件很重要的任务：学习必须将自己与人分开却又连接。那个在“练习阶段”中的孩子现已更成熟，发现人生是有界线的，可是，即使是一个分开了的个体，不表示不能有亲密的关系。在这个阶段的目标是拥有下列的能力：

1． 有能力与别人有感情的联系，却不会因此失去自我，或与人分开的自由。

2． 有能力对别人说适当的 不 ，却不会担心失去对方的爱。

3． 有能力接受别人向自己说 不 ，却不会因此在感情上退缩。

十八到三十六个月的孩子需要学习独立自主。问题是她不想被父母控制，却又必须信赖父母。聪明的父母会在孩子没失去与父母的亲密关系下，帮助她获得独立自主的感觉，接受她当她发现自己不是无所不能时。

在这个阶段，要教一个孩子学习设立界线，你必须能在适当的时候尊重孩子的 “不”，也懂得在适当的时候坚持自己的 “不”。你可以很容易就打赢你与孩子之间的小战役，可是那种小战役无以数计，结果你会因小失大，错失了大前提——与孩子的亲密关系。所以，不要浪费精力在芝麻绿豆小的琐事上，或一直想要控制那些偶发的事件。小心选择重要的战役去赢取胜利。

小主，

聪明的父母会在孩子欢乐的时刻与他们同喜乐，但是，对于在练习阶段的孩子，父母也要同样地、持续地守住那些牢固的界线。在这个阶段，孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果。

下面列的是一个可行的管教程序：

1． 第一次犯规。告诉孩子不要在床单上着色。试着用其他方法来满足孩子的需要，比如：给孩子着色本子或空白纸张涂鸦，取代涂床单。

2． 第二次犯错。向孩子再一次说 不 ，并说明他不听话的后果：要被罚站在墙角一分钟，或是整天不准再拿蜡笔画画。

3． 第三次犯错。执行孩子犯错后的结果，跟他解释为什么，然后给他几分钟去生气及与父母分开一下。

4． 安慰与重归旧好。拥抱与安慰孩子，帮助他与你重新和好。这步骤帮他辨别：做错事的后果与失去父母亲的爱是不同的。让他知道：任何痛苦的后果都不应该伤害到亲子关系。

三岁到五岁

在这个阶段，孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子会认同与他（她）性别相同的父母，小男孩要效法父亲，小女孩想要跟母亲一模一样。他们也发展出与同性父母竞争的感觉，想要与异性的父母结婚，而在过程中打败同性的父母。他们在为长大成年后各自的性别角色做准备。

此时，父母的界线任务很重要。当母亲的必须温和却很坚定的允许女儿与自己竞争，也必须好好处理儿子占有欲的问题，让他们知道：“我知道你很想跟妈妈结婚，但妈妈已经嫁给爸爸了。”作父亲的对儿子和女儿也该如此。这样才能帮助孩子学习跟异性父母认同，并保有适当的性格。

恐惧儿女性观念初长成的父母，常常会为儿女这些渴望的增强而评断儿女因为本身的恐惧，他们可能会批评或羞愧自己的孩子，使得孩子压抑渴望或性趣。另一个极端是：本身的需要没被满足的父母有时会很情绪化，甚至在肉体上引诱异性的孩子。母亲会跟儿子说：“你父亲不了解我，你是惟一可以了解我的人。”这种话会使她的儿子对自己在性方面的角色困惑多年。成熟的父母需要有条 界线 允许儿女发展他们在性方面的角色，并将父母与子女的角色上划分清楚。

六岁到十一岁

在这个所谓的潜伏期或耕耘期，孩子正准备为即将来临的青春期做最后的冲刺。这是童年时期的最后几年，他们借着学校的功课或游戏来学习如何处理事物，并学习结交同性的朋友，这些都是非常重要的。

这段期间，孩子忙着上学与结交朋友，而父母也有其特定的界线任务必须完成。父母必须协助孩子建立一些基本的界线；做功课、做家事、做专题个案。孩子需要学习做事情有计划、有始有终，也要学习延后对自己需求的满足感、有目标，以及如何调配自己的时间。

十一岁到十八岁

青春期，是孩子成为大人之前最后的阶段。这阶段牵涉到一些很重要的任务，比如：在性方面的成熟，任何环境下都可以处变不惊的自我，事业的野心，与爱的选择。对父母与子女来说，这段时间可以叫人心惊胆跳，却也是刺激让人兴奋的。

此时，“退出父母身份”的程序应该已经开始了。你和孩子的关系开始有改变。你不是控制他而是影响他。你给予他多点自由，也增加他的责任。你必须比较有弹性地重新考量你设下的规矩、界线与后果。

所有这些改变就好像是太空中心火箭发射前的倒数计时，你准备把即将长大成人的孩子送到外面的世界。明智的父母会把孩子即将跨入社会的事情放在心里，反复思考。他们必须常常挣扎的问题不再是：“我要怎样让他安分一点。”而是：“我要怎样帮他靠自己过活？”

十几岁的青少年必须尽可能去设立自己的人际关系、生活作息、价值观、金钱上的界线。如果他们越出自己的界线，就应该承受现实生活中的后果。如果一个十七岁的孩子去上大学，一定会有严重的问题发生。那时，学校里的教授、院长、舍监都不会在这些小事上设限了；他们处置的方式就是叫他重修、留校察看，或开除学籍。

假如你家的青少年没有受过界线上的训练，你也许会感到很迷惘，不知该怎样着手才好。不管你家的孩子现今情况如何，从现在就开始吧。如果他们无法对人说 不 ，或不能接受人家对他们说 不 ，请现在就把所有的家规与超越界线以后的结果向他们说清楚。在他们离家前的最后几年尽你全力补救，对他们仍会有帮助的。

以下所列举的几个征兆意示比较严重的问题：

-将自己孤立起来，不与家人亲近

-忧郁沮丧的心情

-反抗的行为

-与家人老是发生冲突

-结交损友

-在学校老出状况

-饮食失控症

-喝酒

-嗑药

-有自杀的念头或行为

小主，

面对这些问题，许多父母的反应不是设下过多的界线，就是设得太少。太严厉的父母可能会跟即将成年的孩子失去亲密的家庭关系，而太宽大的父母则在孩子需要有个可尊敬的对象时，偏偏想要当他（她）最好的朋友。此时，父母应该考虑的是：找位懂得青少年问题的专家协助与辅导。不找专家帮忙，所付出的代价将不可言计。

管教的类型

很多的父母不知道知道如何教导孩子尊重界线。他们会阅读许多有关体罚、暂停、限制零用钱等管教孩子的书籍与文章。

虽然这个问题超出本书所要讨论的范围，有几个观点或许可以帮助寻找答案的父母。

1． 后果是为了增加孩子的责任感，以及对自己生活的控制。

那些只会增添孩子无助感的界线是没有助益的。硬拖着一个十六岁的孩子到学校上课，对他两年后上大学所需要的自动自发的向上心根本没有什么帮助。借着“报赏与后果”的系统来帮助他选择对自己有益的学校，他以后成功的机率会要大些。

2． 界线必须适合当时的年岁。你必须把你管教的意义事先想清楚，比如：体罚会让一个青少年感到羞辱与愤恨。但是，如果执行正确得当，可以帮助一个四岁的孩子建立稳固的界线基础与架构。

3． 后果必须与犯错的严重程度成比例。就像我们的刑法系统一样，不同的罪状有不同的刑罚，你必须能够分辨小过错与大过失，否则严厉的处罚会变得没有意义。

一个病人对我说：“不管我犯的是小小的错误或是很大的过失，我总是挨打。所以，我干脆找些大的过错去犯，这样似乎比较划算。“一旦被判死刑了，做好又有什么用呢？

4． 界线的目的是内在的自动自发,是自己所要的结果。成功的管教是我们的孩子自己要起床上学、负责、将心比心、关心别人，因为这些事情对他们很重要，不是对我们很重要。当慈爱与界线成为孩子真实性格的一部分时，他们才算是真正成熟。否则，我们所养的不过是个顺从的鹦鹉，迟早会自我毁灭的。

当父母的有个很严肃的责任：教导孩子有出自内心的界线感，而且能够尊重别人的界线。这个责任是如此严肃因为 《圣经》 就是如此教导我们的：“我的弟兄们，不要多人作师傅，因为晓得我们要受更重的判断。” （《雅 各 书》三章1节）

当然，即使我们训练了孩子，并不能保证他们一定会留心注意。孩子自己也有责任要听、要学习。他们的年纪愈大，责任就愈大。可是，如果我们自己能够先好好学习我们的界线问题，并为那些界线负责到底，使自己先成长，就增加了我们孩子学习界线的机会——在成人世界里，在每天的生活当中，他们都会迫切地需要这些界线能力。