3． 中午：吃热狗

4． 下午一点：去溜冰

5． 下午三点：参加派对

6． 下午五点：看另一部电影

在这种事上，孩子需要你的帮助。 他们容易太过高估自己，以为有能力驾驭自己的精力、时间和活动计划；他们会因为过度自我承诺，然后却因为事情太多而做不了每件事的肤浅经验产生界线上的问题。

我有个朋友小时候就是这样，现在她已经为人妻、为人母了，却发现自己还是像在拉手风琴一样，想要把时间尽量拉长。 她认为自己可以送小孩上学后，去逛街买东西，再和朋友喝咖啡聊天，然后在吃中饭以前把家里清理干净，结果发现自己匆匆忙忙，充满挫折感，还习惯性地迟到。 现在她试着对付这种自以为足以做想做之事的错觉。

你要就着孩子的年龄和成熟度，帮助他设立系统来建立时间和精力的界线，并让他知道，同时做太多事情就会出毛病。 例如，你让他做个实验，设计一个计划，其中包括：

1． 在学校得到平均中上的成绩

2． 四个晚上在家和家人在一起

3． 上床之后在某个特定的时间要睡觉

4． 没有显出紧张或压力的现象

你要让他自食其果，这样的话，是他而不是你在选择他的命运。 我在高中的时候过分投入于学校的课业、社交的活动和运动之中，结果开始显出紧张和疲倦的现象。 有一天晚上爸妈和我坐下来，跟我说，他们认为我得了淋巴腺热（Mono），我完全没有留意到自己病了。 但是我一直很感激他们让我尽所能地往前走，让我的确感觉到，我并非无所不能地可以控制自己的时间和精力。

逃避承受后果

你的小天使会掩饰他那犯罪的心思，认为自己有足够的能力来逃避行动的结果。 这种想法是很自然的，因为亚当和夏娃就是以为他们可以逃避上帝！ 孩子会用操纵、撒谎、讲理由和曲解事实，来逃避惩罚。

孩子需要透过控制自己的行动来避免后果，当他们认为可以逃避被逮时，就不会注重自我的约束，而是着重在如何逃脱，结果培养出来的不是诚实的品格，而是病态的性格。

你要让诚实作为家里日常化的基准，对不诚实要设下强硬的限制。 在所有不顺服的后果里面，要把欺骗的后果定得最为严厉；而任何顺服的言行当中，要给予诚实最佳奖励。 当孩子坦白承认他的欺骗行为时，要为他庆贺，他需要体验到活在欺骗的黑暗中比活在揭露一切的灯光下来得更为痛苦的现实，这会帮助他从以为有能力逃避收所种之果的错觉中走出来。

我知道有个家庭设下这样的规定：如果自己坦承撒谎，会有某种程度的惩罚；但如果是别人先说出你在撒谎，则惩罚就更严重。 由于花言巧语的狡辩者就是有这种既有的问题，我朋友的这种做法，正好符合美国今日的法律系统——即违法的人如果自首的话，比那些犯罪被逮的人从宽处理。

逃避失败

天生就是完美主义的孩子，很不喜欢被人提醒：你这不对，那不对……他们总是认为有能力去避免做错或失败。 孩子需要学习为他所失去的完美伤心、接受他的失败、并从中有所学习和成长。 成长的人没有别的选择，要不就是否认你的错误，并一再地重复这种生活形态，要不就是承认它，并且想办法解决这个问题。

要开导孩子，不要让他存有我可以躲避失败的观念，要让失败做他的朋友。 你可以和他谈到自己在工作上或在家里所做过的蠢事；而家人指出你不小心所做的其他蠢事时，也不要去辩护。 要留意不要给孩子印象认为你喜欢他完美表现的那一面，胜过他那平凡、有缺失表现的一面。 你和朋友谈到他的时候，除了讲到他的成就之外，也要包括他懂得承认自己失败的那个特点。 这些话都会回到孩子那里去的。

控制别人的能力

你除了要帮助孩子放弃那种以为能够完美地掌控自己，不至失败的错觉，也需要帮助他不要有那种以为可以控制别人的妄想。 还记得那个无能又充满能力的婴孩画面吗？ 这是孩子的起步——除非你加以干预，否则他是不会停止的。 你为孩子所定的目标，就是让他放弃自以为可以控制别人的想法，而集中心思来控制自己。 请记得圣灵的果子就是＂节制（控制自己），而不是控制别人。 ＂

婴孩大部分的时候都需要父母，要求也很多，不这样的话，他们也无法生存下去。 但他们长大一些的时候，就会发展出对别人足够的基本信任，并对自己解决问题的能力有足够的信心，以致不是那么迫切地需要驾驭妈妈和爸爸。 然而，孩子仍然持有一种想法，认为可以叫别人来做他们想做的事。 他们需要爱和鼓励来负起责任，在自以为的无所不能里受到限制，而你，是这些要素的代理人。

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我的儿子瑞奇在上学前班时，有个最要好的朋友大伟，整天和他形影不离。 有天晚上吃饭的时候，瑞奇很伤心地告诉我说，大伟有了个新的朋友安迪，大伟和安迪现在都在一起玩，他觉得被人离弃，而且很孤单。 我和他一起商量解决这个问题的办法。

你为什么不告诉大伟你的感觉呢？ 我建议。

我可以啊。

你认为应该跟他说些什么？

我要说：你一定要喜欢我！

这就是孩子的想法，他们要不是害怕，要不就是想做别人的上帝，自认有能力控制家人或朋友。 以下的例子，说明孩子如何试图控制别人，以及你该有的回应：

试图控制他人

1． 如果我哭得够久，就会得到玩具

2． 我可以把朋友推开

3． 现在我如果既有礼貌又肯帮忙，就不必为上次犯的错被困在这里罚坐

4． 我可以不必理会你要我清理房间的要求

5． 我可以用大叫和生气来威胁你

6． 我的怨恨会毁掉你

他的回应

1． 你再跟我讲一次，我会决定要不要买给你，但是哭的后果必定是不给

2． 他们现在似乎都在避开你。 我们不能再邀人来家里，要等到我教会了你怎么对待朋友，把这个问题处理了再说

3． 我很高兴你现在的态度很好，但你还是要坐在那里，等到处罚的时间结束为止

4． 我不会再跟你多讲一次，你只有十五分钟的时间，过了时间，你就会失去和朋友玩的机会

5． 你的怒气的确会扰乱我，这是件大事情。 所以，等你能够适当地用尊重的态度和我谈话，否则所有权利都要暂停

6． 你的确是会让我不舒服，又伤害到我的感觉，但是你的恨意对我没有损害或是会让我走开

你用这样的方法，就是在帮助孩子放弃他们想要控制你或控制别人的愿望。 在教养孩子的任何事上，你第一次给这种回应时，他们可能不会相信你，而那些情况也会再次发生。 他们在第二次或第三次的时候，还会试图抗拒你给的限制，不但不相信你真的会这样做，可能还加上愤怒。 你要坚持下去，孩子认知了你的界线当真时，你就可以更冷静地和他们讨论这件事。

你要告诉他：如果你不同意我做某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和提议。 我会以开放的态度来听，但是，我考虑你所说的建议之后，你还是要乐意接受我的决定才行。 你必须以行为来赢得被聆听的权利。

如果这个过程产生功效，孩子可能会开始对他无法掌控人际关系的世界而觉得难过。 这种难过对他是有好处，因为会让他放掉不合乎实际的愿望；然而，你也要帮助他看到，即使他不能控制别人，他也不是无助的，他需要学习去影响别人做他认为重要的事。