第二天中午，我才进家门。

程娜在房间里收拾行李箱，是要走的架势。

我冷眼看她怔然抬头看我的样子，一言不发把她收拾好的衣服拿出来放回去。

“你别动，我走。”我低声说。

“我不说了准备出远门吗？家里还有植物要照顾，你哪也别去了。”我停顿一下，继续说：“你留在家里帮我照顾好爸妈……我不知道什么时候回来，你想开了或者我想开了之后吧。”

车票买的铁路，跨省要三十个小时，我拉着两个坚固行李箱，在没有告知几个人的情况下就这么走了。走的时候我觉得自己很不负责任，但真正意识到自己像个小孩一样离家出走了还是在列车驶离月台的瞬间感到煽情。

几个小孩像刚学会走路一样在形势的车厢里跌撞跑过，脚步摩擦磨砂地面传来窸窣的声音，擦着我的衣摆过去了。

“逃避可耻却有用”这句话自我看到就一直放在心里，在患病那段时间里，反复在内心翻炒的旧事旧情牵绊住我的脚步，一度让我感受到自己痛苦的内心，然而这种感情无处诉说。

我的爱是不伦，是秘密，我的病是小众，是边缘，注定少有人能理解，他们会觉得我是在无病呻吟，所以我只能强迫自己去放下那些多余的思绪，转身投入到别的东西。

从书房到片场的持续转变，我们的人生也像剧本翻开的一页页报幕下的小人，虽然我在竭力避免自己落入世俗圈套，但最后还是发现，这个世界终究不是一个人的世界。

还有程娜、爸妈、亲戚朋友、知道我们故事的陌生人……